来自未来的我：这是一篇2023年初写的抱怨文，其实心态到现在没什么进步，不如说是更糟了。不过当时的文笔还挺有意思的哈哈哈哈

白天与黑夜

不知从什么时候起，我便对白天和黑夜没有了感觉，好似颠倒黑白一般。我不喜欢出门，可能也不喜欢出房间，所以我从来没有注意过天空是什么颜色的。

假若你问我，你喜欢白天还是黑夜，那我大概率会回答：黑夜。

我好像从来都不主动与陌生人交谈，但又很喜欢被人关注，即便在大街上演一个疯子（有朋友在在场的情况下），那我也愿意。当然，只有白天会有人看你神神经经演一个被大家笑话的小丑。

黑夜中就没有那么多麻烦。没有人会在意你，甚至看到你。我也会主动躲进黑夜中，不愿被人所注意。可能是因为小时候受了太多的压力和自己犯过的错，对不认识的人我都处于一种，你不理我我不鸟你的心态。

关于我自己

我不知道我自己性格怎么样，我也不了解我自己，完全不想。

我一直不知道我到底喜欢什么，喜欢谁；讨厌什么，讨厌谁。“讨好型人格”，我自认为我是这样的人，但讨好人讨好到现在，过分的事情不是一件两件了，我只是想拉关系，就这么简单。可能我确实没有脑子，去想这个行为对不对，那个行为对不对。我做不到。

所以我开始逃避。逃避人群。开始变得不喜欢社交；开始觉得社交是一件很麻烦的事情；开始摆烂；

开始变得颓废，成为我妈口中的废人。

抑郁症？

网上的视频很容易拉动我的情绪，我又容易被拉动，我的情绪可能变脸很快，超级快。

抑郁症的特征网上很容易就能查到，我不敢估计，我中了几条抑郁症的特征。因为我感觉我没有情绪，哭完一分钟可以笑，笑完一分钟可以哭。

还是不知道从什么起，我开始对一些事情变得不愿意，没意思，甚至是我的游戏。我也就会在床上刷抖音，自己乐自己。作业也不愿意写，啥也不愿意做。

我不想对爸爸妈妈说，我认为他们不能理解，我也不会主动去说，即便他们问，我也不说。妈妈不止一次问我要不要去看心理医生，我都放弃了。就当我锁起来了吧。

受伤的总是我？

我总认为我也有委屈，我也没错。

不管是网友还是朋友甚至是爸爸妈妈，我都不想“锅全是我背”。我想了很久，或许是因为小时候老是受委屈也从来没有说过，因为说了也总有我的错，什么事情都有我的错。这也导致我很容易哭，从小哭到大，哭傻了哭痛了，我还是没敢说什么。

我开始喜欢上了逃避。“只要逃走，一定没我什么事吧？”。事实并不是我想的那样，有些事逃是逃不掉的。但是那些能逃的，我都逃了。然后在被窝里面哭。很搞笑对吧？事实就是这样，我都藏着掖着，我什么都不说，什么都不会去改变。

朋友

我一直都很喜欢和朋友一起玩，小时候也喜欢交朋友。

但是受挫之后，就再也没有缓过来。一个新朋友都不愿交了。